Imperfect Love

to myself

Mi mente vaga sin dirección y no estoy segura de lo que busca.
Aceptación, dirección, amor, agonía, ilusión, … distracción.

No importa lo que sea, mi mente lo que anhela es distracción. Una manera de huir de esta realidad, una buena realidad. Trabajo estable, buena paga, buenos amigos, uno que otro coqueteo, en fin, nada fuera de lugar, todo se establece como se debe, todo cae en su lugar. Y aun así, mi mente viaja lejos, huyendo de mí, buscando redención o sencillamente un par de oídos atentos. Anhelando una aventura y alguien con quien compartirla, una amistad o un amor.

Quiero irme lejos por mucho tiempo y no tener que encontrar los pequeños pero molestos problemas que he decidido ignorar y que se apilan a mi espalda, aquellas actitudes que en tiempos pasados jamas hubiera soportado y que en mi presente se reduce a ignorar y continuar ignorando lo sucedido. Manteniendo la compostura, el profesionalismo y la “madurez”. Controlando el volar de mi mente, manteniendo mi cuerpo estable y mis labios cerrados. Mientras esbozo una falsa y vacía sonrisa.

Mi mente se encuentra en un estado de tranquilidad tal, que se empeña en buscarme problemas para resolver con el único objetivo de dar una chispa de entretenimiento. Exacto, entretenimiento. Nada descabellado o fuera del “control”.

Aburrimiento y monotonía. ¿Quién pensaría que llegaría a sentirme así al finalizar el set de metas iniciales? ¿Y ahora que?… tengo todo por lo que he luchado, me importa cada vez menos el pensar ajeno y tengo menos temor de mí. Me acepto y rechazo como soy. No es un amor incondicional, es amor humano. Imperfecto e incapaz de llegar a su plenitud.
Cansada de aparentar algo que no soy pero aun así, existen limitaciones en mi ambiente como: se honesta pero no lastimes, se clara pero no imponente, se fuerte pero no demasiado, sonríe pero no a todo el mundo, se amable pero no tanto, abraza pero solo a familiares o personas de confianza, se decidida pero flexible.
Limitaciones y restricciones. Reglas sociales para mantener esta “paz” que he creado en mi mundo con el afán de mantener un “equilibrio” irreal.

Me encapsule, me aparte y cree otra versión de mí. Una que sonríe poco, de apariencia fuerte y decidida pero frágil y compleja por dentro.
Una amalgama que se transformo en mi realidad, sin principio ni fin, un equilibrio para un propósito.
Pero… ¿Cuál es ese propósito? ¿Qué meta debo perseguir ahora?
Un ser sin propósito esta perdido y aun sabiendo esto… no sé hacia dónde correr ni que alcanzar.
Atrapada en el día a día que ha dejado de ser un reto.

No sé hacia donde se dirige mi pensar, hacia que lugares inexistentes me llevará en la próxima ocasión. Lo que sé y estoy segura es que esto es temporal y no dejare que mi mente y espíritu muera. Dado que mi imperfecto amor no me lo permite


My mind wanders without direction and I am not sure what I am looking for. Acceptance, direction, love, agony, illusion, … distraction?

No matter what, what my mind crave is a distraction. A way to escape from this reality, a good reality. Stable work, good pay, good friends, one or another flirting, in short, nothing out of place, everything is set as it should, everything falls into place. And yet, my mind travels far away, running away from me, seeking redemption or just a couple of attentive ears — longing for an adventure and someone to share it with, a friendship or a love.

I want to go far for a long time, and not have to find the small but annoying problems that I have decided to ignore and that are stacked behind my back. Those attitudes that I would have never endured in past times and that in my present is reduced to ignoring and let it happened. Maintaining composure, professionalism, and “maturity.” Controlling the flying of my mind, keeping my body stable and my lips closed while I outline a fake and empty smile.

My mind is in a state of tranquility such that it strives to find problems to solve with the sole purpose of giving a spark of entertainment. Exactly, entertainment. Nothing crazy or out of control.

Boredom and monotony. Who would think that I would feel this way at the end of the set of initial goals? And now what? … I have everything I have fought for, I care less and less about the thinking of others, and I have less fear of myself. I accept and reject myself as I am. It is not unconditional love; it is human love. Imperfect and unable to reach its fullness.
Tired of appearing something that I am not but still, there are limitations in my environment like: be honest but don’t hurt, be bright but not imposing, be strong but not too much, smile but not to everyone, be kind but not that much, Embrace but only family or trusted people, be determined but flexible.
Limitations and restrictions. Social rules to maintain this “peace” that I have created in my world with the desire to maintain an unreal “balance.”

I encapsulated, separated, and created another version of me. One that smiles little, looks strong and determined but that is fragile and elaborate inside.
An amalgam that transformed into my reality, without beginning or end, a balance for a purpose.
But what is that purpose? What goal should I pursue now?
A being without purpose is lost, and even knowing this, I don’t know where to run or what to reach.
I’m caught in the day to day that has ceased to be a challenge.

I don’t know where my thinking is going, to what non-existent places it will take me next time. What I know and I am sure is that this is temporary and I will not let my mind and spirit die. Since my imperfect love doesn’t allow me

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