Lo mejor de ti es la memoria en mi mente.
The best thing about you is the memory in my mind.
Ausencia
La presente ausencia y la ilusión de un compartido sufrir evita que deje ir tú recuerdo.
Pero al analizarlo, sé con certeza que somos demasiado diferentes y que esto nunca hubiera funcionado, al menos, no cómo lo planeamos. No me malinterpretes, creo que estaba en la historia que nos encontramos por breve, para poder descansar de este mundo, un oasis en medio del disturbio, un respiro antes de la inundación.
Pero nuestra labor paro ahí, en ayudar al otro a respirar y continuar… Erróneamente quisimos alargar el momento… Lo que provocó dolor en ambos frentes.
No quiero sonar ingenua mencionando cosas como que el destino tomé las riendas… Porque creo fervienteme que el destino se moldea y no solo se recibe.
Dudo… En verdad que te vuelva a ver… No sé si alguna vez nos podamos reencontrar y vivir con esa esperanza ahoga mi espíritu. No quiero alimentarme de ilusiones, quiero alimentarme de hechos y certezas.
Se muy bien que somos diferentes, y está bien. Atesoro con amor ese momento en que te acercaste a mí y te diste a la tarea de conocerme… Pero tampoco borró el dolor que me provoco tu existencia en el futuro cercano.
Dicen que a quien amas es con quién peleas… Y creo que caímos en el juego que evitabamos.
Hasta siempre.
Un aro más
Mis caminos han cambiado de forma, dirección e intensidad. Mi cuerpo, mi pensar,mi temperamento, y mi percepción son diferentes. La expresión y la presencia en mi variaron con el pasar del tiempo y bajo el fuego de las circunstancias.
En este trayecto he comprendido el significado verdadero del amor propio. He llegado a una comprensión, aceptación, valoración y entendimiento propio que me ha ayudado a aceptar que no soy perfecta, no tengo porqué serlo y soy feliz por ello.
Al amarme verdaderamente he logrado amar a otros de la manera más honesta y sencilla posible. Atesorando momentos, recuerdos y aventuras. Apreciando la presencia y el silenció de quienes estuvieron, están y realmente deseo que estén en los momentos felices, difíciles, dolorosos, graciosos e insólitos.
Aquellos que sin pronunciar palabra reconfortaron mi espíritu al escuchar y comprender. Quienes eligieron quedarse después de todo este tiempo, no puedo decir más que… Gracias, gracias por compartir su existencia a ratos conmigo.
Llegue a comprender el amor incondicional de una madre y de un padre, saber que el apoyo de una familia es una de las columnas que te brindan soporte en este viaje.
Entender que la existencia es efímera y que por ella se adquiere una deuda que puede ser pagada únicamente al disfrutarla; Creando lazos, fomentando relaciones, compartiendo cargas y arriesgándose.
Saber que el estar solo es una decisión y no un inevitable transporte a la soledad, más bien, este tiempo nos dirige al conocimiento del ser. Ese ente cambiante con el cual compartimos cada minuto y aliento de vida, al cual dejamos en negligencia por temor o incomodidad.
He alcanzado metas, no sola; Al contrario, las he logrado acompañada. Superando valles, atravesando océanos y conquistando miedos. Aún así, se qué no es el final, sé que hay muchos más por vencer y ver; Esto lo digo no por vana ambición, más bien, por lealtad a ese ser.
Continuaré el viaje mientras esté en capacidad de hacerlo y aún cuando no… lo seguiré intentando con el soporte y ayuda de aquellos que no necesitan ser mencionado, aquellos que han permanecido y en los cuales encuentro abrigo.
Con esto, añado un año más a la colección.
El sabor del amor
En ocasiones te encuentras de frente con la posibilidad de un sueño olvidado, de un pasado preciado pero perdido y te preguntas si realmente existió, o quizá sólo fue una ilusión creada por tu mente y lo que te empeñabas en ver más no fue una realidad.
Una mezcla de cercanía y distancia. Un sabor agridulce y una sensación a medias. Eso es lo que siento cada vez que intercambiamos miradas lejanas, frases inalcanzables y dialectos opuestos.
El amor, es complejo y complicado. Y existen tantas variantes cómo direcciones y gustos. No sé si lo lograremos en esta vida, pero sé que quiero intentarlo hasta que lo logré, así me lleve más de una.
Quiero encontrarme de nuevo con ese ser audaz y atento, loco pero con norte, aquel que tiene ese fuego en su mirar y no teme decir lo que siente. Aquel que se lanzó al vacío en un salto de fe, auténtico y feroz. Aquel con el cual puedo compartir batallas y liberar las cadenas impuestas en mi mente. Aquel con el cual pueda pintarme el rostro de locura y embriagarnos en alegría. Aquel con el cual pelearé pero amaré con más intensidad.
Ya seas una realidad o una magestuosa y cruel creación de mi imaginación deseo intentarte, en esta y en las vidas por venir.
Sometimes you come face to face with the possibility of a forgotten dream, of a precious but lost past and you wonder if it is real, or maybe it was just an illusion created by your mind on what you insisted on seeing.
A mixture of closeness and distance. A bittersweet flavor and a half feeling. That’s what I feel every time we exchange distant glances, unreachable phrases and opposite dialects.
Love is complex and complicated. And there are as many variants as directions and tastes. I don’t know if we will make it in this life, but I know that I want to try, even if it takes me more than one to achieve it.
I want to meet again with that bold and attentive being, crazy but with north, the one who has that fire in his gaze and is not afraid to say what he feels. The one who jumo into the void in a leap of faith, authentic and fierce. The one with whom I can share battles and release the chains imposed on my mind. The one with whom I can paint my face with craziness and get drunk on joy. The one with whom I will fight but love with more intensity.
Whether you are a reality or a majestic and cruel creation of my imagination, I want to try you, in this and in the lives to come.
You
Me siento atraída a ti.
Sin conocerte, sin saber quién eres realmente, sin entender completamente tus sueños, sin entender tu labor diaria, ni tu historia, aún así, mi alma parece concerte de vidas pasadas. Y ahora que te encontré no quiero perderte, no quiero olvidar tu recuerdo y perder con el la esperanza de sentirte nuevamente.
Locura… Quizá… Pero decido poner mi corazón en juego antes de vivir con el dolor de haberte perdido sin intentarte.
Amor o ilusión o ambas. No lo sé, y no planeo entenderlo. Viviré contigo el tiempo que se me de, ya sea efímero o eterno. Mi alma quiere y desea estar junto a ti.
Don’t Care
A post without filter and gramatical review.
A line from my hearth and mind to my blog
Con toneladas de que haceres a mis espaldas, correos gritando mi atencion, to-do’s sin tachar y relaciones que cuidar. Se que debo hacer algo al respecto y aun asi me mente parece adormitada, por una sorpresa que obtuve hoy.
Me recrimino a mi misma; “Eres una manager con años de experiencia, deberias manejar esto de una mejor manera. Concentrate en tu trabajo que tienes demasiado” y existe mi contraparte: “Es algo totalmente humano, eres un ser emocional. Estaria bien si te privas del sentir?”
Por un lado tengo una noticia maravillosa, inevitable y llena de responsabilidad, con consecuencias inmediatas y que se encuentra a la vuelta de la esquina. Pero opuestamente tengo esta noticia que mata mi humanidad, hace ver mi impotencia y me muestra lo insignificante que realmente soy. Quisiera sacar un escudo, una espada o una barita magica y eliminar este gran y odioso detalle.
Odioso porque nunca hubiera deseado iniciar el 2020 con una noticia de esta magnitud, que afecta un factor de suma importancia en mi vida… mi trabajo.
Se que vere este evento en el futuro como una experiencia de la que aprendi que el sabor amargo trae sabiduria con setas de dolor e incapacidad. Como un soldado siguiendo ordenes no me queda mas que efectuar mi papel y convertirme en el mensajero de la oscuridad que acompaña al cambio.
No me interesa si tiene sentido o no. Mi mente es un caos y parece que he perdido la capacidad de suprimir mis emociones sobre mi razon con la bandera de “profesionalizmo”.
Mi corazon muere mientras mi mente debate con el. Quiero gritar! Y aunque tengo la capacidad fisica de hacerlo, el estatus social me niega tal deseo.
Puedo ser dura, fria, inalcanzable, irracional, segura y resiliente o al menos es la impresion que me esfuerzo en proyectar ya que por mucho tiempo crei que esa era mi unica realidad pero con el tiempo note que soy un frasco de emociones intentando mantener un ficcional equilibrio con la esperanza de estar haciendo lo correcto en este mundo de locos.
Imperfect Love
to myself
Mi mente vaga sin dirección y no estoy segura de lo que busca.
Aceptación, dirección, amor, agonía, ilusión, … distracción.
No importa lo que sea, mi mente lo que anhela es distracción. Una manera de huir de esta realidad, una buena realidad. Trabajo estable, buena paga, buenos amigos, uno que otro coqueteo, en fin, nada fuera de lugar, todo se establece como se debe, todo cae en su lugar. Y aun así, mi mente viaja lejos, huyendo de mí, buscando redención o sencillamente un par de oídos atentos. Anhelando una aventura y alguien con quien compartirla, una amistad o un amor.
Quiero irme lejos por mucho tiempo y no tener que encontrar los pequeños pero molestos problemas que he decidido ignorar y que se apilan a mi espalda, aquellas actitudes que en tiempos pasados jamas hubiera soportado y que en mi presente se reduce a ignorar y continuar ignorando lo sucedido. Manteniendo la compostura, el profesionalismo y la “madurez”. Controlando el volar de mi mente, manteniendo mi cuerpo estable y mis labios cerrados. Mientras esbozo una falsa y vacía sonrisa.
Mi mente se encuentra en un estado de tranquilidad tal, que se empeña en buscarme problemas para resolver con el único objetivo de dar una chispa de entretenimiento. Exacto, entretenimiento. Nada descabellado o fuera del “control”.
Aburrimiento y monotonía. ¿Quién pensaría que llegaría a sentirme así al finalizar el set de metas iniciales? ¿Y ahora que?… tengo todo por lo que he luchado, me importa cada vez menos el pensar ajeno y tengo menos temor de mí. Me acepto y rechazo como soy. No es un amor incondicional, es amor humano. Imperfecto e incapaz de llegar a su plenitud.
Cansada de aparentar algo que no soy pero aun así, existen limitaciones en mi ambiente como: se honesta pero no lastimes, se clara pero no imponente, se fuerte pero no demasiado, sonríe pero no a todo el mundo, se amable pero no tanto, abraza pero solo a familiares o personas de confianza, se decidida pero flexible.
Limitaciones y restricciones. Reglas sociales para mantener esta “paz” que he creado en mi mundo con el afán de mantener un “equilibrio” irreal.
Me encapsule, me aparte y cree otra versión de mí. Una que sonríe poco, de apariencia fuerte y decidida pero frágil y compleja por dentro.
Una amalgama que se transformo en mi realidad, sin principio ni fin, un equilibrio para un propósito.
Pero… ¿Cuál es ese propósito? ¿Qué meta debo perseguir ahora?
Un ser sin propósito esta perdido y aun sabiendo esto… no sé hacia dónde correr ni que alcanzar.
Atrapada en el día a día que ha dejado de ser un reto.
No sé hacia donde se dirige mi pensar, hacia que lugares inexistentes me llevará en la próxima ocasión. Lo que sé y estoy segura es que esto es temporal y no dejare que mi mente y espíritu muera. Dado que mi imperfecto amor no me lo permite
My mind wanders without direction and I am not sure what I am looking for. Acceptance, direction, love, agony, illusion, … distraction?
No matter what, what my mind crave is a distraction. A way to escape from this reality, a good reality. Stable work, good pay, good friends, one or another flirting, in short, nothing out of place, everything is set as it should, everything falls into place. And yet, my mind travels far away, running away from me, seeking redemption or just a couple of attentive ears — longing for an adventure and someone to share it with, a friendship or a love.
I want to go far for a long time, and not have to find the small but annoying problems that I have decided to ignore and that are stacked behind my back. Those attitudes that I would have never endured in past times and that in my present is reduced to ignoring and let it happened. Maintaining composure, professionalism, and “maturity.” Controlling the flying of my mind, keeping my body stable and my lips closed while I outline a fake and empty smile.
My mind is in a state of tranquility such that it strives to find problems to solve with the sole purpose of giving a spark of entertainment. Exactly, entertainment. Nothing crazy or out of control.
Boredom and monotony. Who would think that I would feel this way at the end of the set of initial goals? And now what? … I have everything I have fought for, I care less and less about the thinking of others, and I have less fear of myself. I accept and reject myself as I am. It is not unconditional love; it is human love. Imperfect and unable to reach its fullness.
Tired of appearing something that I am not but still, there are limitations in my environment like: be honest but don’t hurt, be bright but not imposing, be strong but not too much, smile but not to everyone, be kind but not that much, Embrace but only family or trusted people, be determined but flexible.
Limitations and restrictions. Social rules to maintain this “peace” that I have created in my world with the desire to maintain an unreal “balance.”
I encapsulated, separated, and created another version of me. One that smiles little, looks strong and determined but that is fragile and elaborate inside.
An amalgam that transformed into my reality, without beginning or end, a balance for a purpose.
But what is that purpose? What goal should I pursue now?
A being without purpose is lost, and even knowing this, I don’t know where to run or what to reach.
I’m caught in the day to day that has ceased to be a challenge.
I don’t know where my thinking is going, to what non-existent places it will take me next time. What I know and I am sure is that this is temporary and I will not let my mind and spirit die. Since my imperfect love doesn’t allow me
New beat
El ritmo de los pasos y del palpitar
The rhythm of the steps and the throbbing
El divagar de mi mente en el infinito flujo del tiempo. Anhelando liberar mi alma y alzar una voz de libertad. Una imaginación sin cadenas construye escenarios hermosos pero efímeros, inexistentes e incluso inalcanzables siendo un escape a mi realidad y una ventana a mi creatividad, construyendo en lugar de destruir, fortaleciendo y resaltando la ironía de esta colorida pero común realidad.
El palpitar del corazón aumenta, y comprendo que mi ritmo ha cambiado, mi compas es diferente, no bueno, mejor o malo, solo diferente. Un ritmo que parece ser ajeno a mi entorno, un ritmo que se niega a morir y se dejaría quemar a las llamas de la pasión.
Seguiré en la búsqueda del lugar a donde mis pasos pertenezcan, a donde mi corazón llame hogar, en donde mi espíritu sea libre y vague en los rincones vacíos y profundos de mi mente.
Continuaré en este camino girando y avanzando, con los brazos extendidos y el rostro presto a sentir la brisa del cambio, aceptando y encontrando la belleza en el día a día hasta encontrar mi destino.
Sola andaré pero no estaré en soledad.
The wandering of my mind in the infinite flow of time. Longing to free my soul and raise a voice of freedom. An imagination without chains builds beautiful but fleeting, non-existent, and even unattainable scenarios transforming into an escape to my reality and a window to my creativity, making instead of destroying, strengthening, and highlighting the irony of this colorful but ordinary reality.
The beating of the heart increases, and I understand that my rhythm has changed; my compass is different, not good, better, or worse, just different. A rhythm that seems to be foreign to my environment, a rhythm that refuses to die and would be burned in the flames of passion.
I will continue in the search for the place where my steps belong, where my heart calls home, where my spirit is free, and wanders in the empty and deep corners of my mind.
I will continue on this path, turning and advancing, with my arms extended and my face ready to feel the breeze of change, accepting and finding beauty in everyday life until I encounter my destiny.
I will walk alone, but I will not be alone.
Pensar
Mix feelings
Subes y bajas, sorpresas y desinterés. Piezas que maquinan junto o en contra de la diligencia, estado de ánimo y metas.
¿Qué es lo que siento? ¿Culpa? y si es así, ¿Por qué?
Se acumulan los correos… distraigo mi mente y resuelvo tareas. Pero mi mente divaga, mi ánimo fluctúa, y trato de comprender, ¿Qué es lo que esta sucediendo?
Café para el alma, salida con amigos, conversaciones interesantes y otras que no pueden llevar esa descripción. Amigos que se van lejos… más cafe y un poco de alcohol.
Tasa vacía, y bandeja de entrada llena. Día soleado y caluroso, se me antoja un paseo, soledad e incomprensión. ¿Por qué sigo aquí?
Almas generosas, patéticos egos y una inexistente inteligencia emocional. ¿Por qué la fascinación por seres incompletos?
Amores que nunca fueron y otros que nunca serán, alivio? Quizá… o ¿Será una sensación de seguridad al evitar el riesgo? ¿Quién sabe? y si encuentro una respuesta, ¿Querré saberla? No lo creo.
Disculpas sin respuesta, conocimiento a medias y trabajo entran al mix. Orgullos pisoteados, anhelo de aceptación y rechazo a las multitudes. ¿Cómo es que podemos sentir y guardar dentro de nosotros tanto?
Miradas llenas de nostalgia, dolor y repugnancia. Una mezcla de memorias y sensaciones. Incertidumbre… ¿Qué sera de mí en los próximos años?
Ejercicio, comer sano y un antojo dulce. Oscurece, el día termina, otros problemas que resolver, pero al final la paz llega y noto que mi vida es bastante buena, y los problemas que resuelvo son los que he elegido en mi vida.
Suelta y respira. Duerme profunda y tranquilamente.
Up and down, surprises and disinterest. Pieces that work together or against diligence, mood and goals.
What is what I feel? Guilt? and if so, Why?
Emails accumulate … I distract my mind and solve tasks. But my mind wanders, my mood fluctuates, and I try to understand, What is happening?
Coffee for the soul, going out with friends, interesting conversations and others that cannot carry that description. Friends who go far … more coffee and a little alcohol.
Empty cup, and inbox full. Sunny and hot day, I feel like I need a walk, loneliness and misunderstanding. Why am i still here?
Generous souls, pathetic egos and a non-existent emotional intelligence. Why the fascination for incomplete beings?
Loves that never were and others that never will be, relief? Maybe … or will it be a sense of security by avoiding risk? Who knows? And if I find an answer, will I want to know? I do not think so.
Apologies unanswered, half knowledge and work enter the mix. Trampled pride, yearning for acceptance and rejection of crowds. How is it that we can feel and keep so much inside of us?
Looks full of nostalgia, pain and disgust. A mixture of memories and sensations. Uncertainty … What will the future hold for me?
Exercise, eat healthy and a sweet craving. It gets dark, the day ends, different problems to solve, but in the end peace comes and I notice that my life is quite good, and the problems I solve are the ones I have chosen in my life.
Release and breathe. Sleep soundly and calmly.
Voluntad
Un espíritu roto no es excusa / A broken spirit is not an excuse…
Silvia Garicia
Todos necesitamos esa “perdida” de atención, ese desvío en los pensamientos, esa particular ruptura (todos tenemos al menos una), esa caída abismal y ese vacío obscuro para reconocer la luz de ese compañero de aventuras que te impulsa a hacer y completar hazañas, esa idea loca que hace tu corazón latir, ese reto monumental en el trabajo, ese temor profundo al hablarle a la persona que te atrae (mientras intentas prestar atención a lo que dice y disimulas tu atracción y nerviosismo).
El sonido de una campana, el caminar por un charco, la sonrisa ajena, el temor a lo nuevo, el cansancio, son cosas que impulsan o retraen. La opción existe, siempre ha sido así. ¿Lo bueno sopesará las adversidades? ¿El ánimo es lo suficientemente fuerte? ¿Lo intentaremos o nos partiremos en el intento? Y si es así, si la fuerza falta y se pierde la esperanza o el carácter se parte, ¿Nos quedaremos postrados en la oscuridad de los pensamientos y en el lamento de la situación?
Bien… En mi mente la respuesta es clara… No estoy dispuesta a morir por el veneno de mí creación, ¿Lo estas tú?
We all need that “loss” of attention, that deviation in thoughts, that particular break (we all have at least one), that abysmal fall and that dark emptiness to recognize the light of that companion of adventures that impels you to do and complete feats , that crazy idea that makes your heart beat, that monumental challenge in the work, that deep fear when talking to the person that attracts you (while you try to pay attention to what it says while hiding your attraction and nervousness).
The sound of a bell, the walk through a puddle, the smile of others, the fear of the new, the weariness, are things that push or retract. The option exists; it has always been like this. Will good things weigh against adversity? Is the mood strong enough? We will try it, or we will split in the attempt? And if so, if the strength is missing and hope is lost or character broke, We will be left prostrate in the darkness of the thoughts and the lament of the situation.
Well… In my mind, the answer is clear… I am not willing to die for the poison of my creation. Are you?
Wingless 