Farewell

Good bye to my love one…

¿Me enamore de ti? no lo se, no estoy segura. Lo que si se, es que me enamora tu recuerdo o mejor dicho el recuerdo de los buenos momentos.
Con un corazón que sanó pero que no olvida, una mente conciente pero que rie al recordar tus bromas y simpleza.

Creo que la mejor parte de ti, es tu recuerdo, ya que mi mente se encarga de embellecer lo que algunas vez quise y lo maximiza, y debo aceptarlo, me encanta el trabajo que hace.
No te odio, nunca lo hice. Te mantengo en mi recuerdo con cariño, sabiendo que jamas me dirigirás la palabra porque te lastime sin intención, pero lo hice, aun así, te deseo todo lo mejor.


I fall in love with you? I do not know, I’m not sure. What I do know is that I fall in love with your memory or rather the memory of good times.
With a heart that healed but that does not forget, a conscious mind that laughs when remembering your jokes and simplicity.

I think the best part of you, is your memory, since my mind is responsible for embellishing what I once wanted and maximized, and I must accept it, I love the work it does.
I do not hate you, I never did. I keep you in my memory with affection, knowing that you will never speak to me because I hurt you without intention, but I did it, even so, I wish you all the best.

Love that person in the mirror

Enamórate de los detalles, del hoyuelo en la comisura de su labio, de la pequeña arruga que se forma al momento en el que sonríe. Enamórate de la persona que aparece en tu espejo, ama la oscuridad, los defectos, los malos humores, el exceso de alegría, la cabellera sin control y de los ojos a medio despertar.

Amate, amate cómo a nadie. Amate como si no hubiera mañana, trabaja por ti, por tu salud y por tus sueños.

Eres tú mayor obstáculo y tú mayor aliado. Retate, comprendete y aceptate. Ya que eres un increíble y único desastre que no se repetirá en esta locura que es la vida.

Pinta de color tú camino y recuerda… El gris también es un color.


Fall in love with the details, the dimple at the corner of her/his lip, the little wrinkle that appears when she/he smiles. Fall in love with the person who appears in your mirror, love the darkness, the defects, the bad moods, the excess of joy, the uncontrolled hair and the half-awakened eyes.

Love, love yourself as you had never loved. Love as if there were no tomorrow, work for you, for your health and for your dreams.

You are your greatest obstacle and your greatest ally. Challenge, understand and accept yourself. Since you are an incredible and unique disaster that will not repeat itself in this madness that is life.

Color your way and remember … Gray is also a color.

Borrowed Life

Al borde del vacío, bajo el peso del silencio, en la oscuridad del ambiente y el crujir del corazón, este sentimiento de soledad aflora, el sonido que generan mis pasos y el cantar de los grillos me recuerda el aislamiento en mi vida.
Siempre he caminado sola, no me mal interpretes, soy lo que soy y estoy donde estoy gracias a gigantes que guiaron mis pasos, pero a pesar de estar rodeada de personas con experiencias increíbles e historias de fábula, siempre ha existido la sensación de soledad, la cual difrazo de valentía y fortaleza e intento embriagar desviando mi enfoque.

Pero existen ocasiones… más recurrentes ahora, en los cuales ese sentimiento parece prevalecer no importando en donde este mi atención, trayendo la necesidad de huir del descanso y el placer de mis sueños extendiendo mis noches hasta que dejan de existir.
Es entonces que recuerdo lo que soy y el porque. Recuerdo de donde vengo y me pregunto a donde voy. Repaso decisiones pasadas y monto espectáculos sobre lo que nunca fue ni será, convenciendome de que la decisión tomada fue la correcta.
Altibajos, pérdida de objetivo, impulsos, pasividad, emoción y descontento, todo ocurriendo en un solo recipiente. Repitiendo la sensación una y otra vez.

Y a pesar del apetito del vacío y la profundidad del silencio, noto esta chispa de picardía y felicidad que siempre me acompaña como un molesto cascabel. Y como es costumbre, se formula la frase en mi mente que dice… Fue lo mejor, estas bien, eres feliz, … ¿Acaso, no lo ves?
Y entonces, se dibuja mi quebrada sonrisa en el rostro, mostrando que puedo seguir, y que debo hacerlo por mi.

Nadie dijo que sería fácil, pero aqui estoy, viviendo una vida prestada. Insoportable para muchos y deseada por aún más.  —


On the edge of emptiness, under the weight of silence, in the darkness of the environment and the crunching of the heart, this feeling of loneliness arises, the sound that my steps generate and the singing of the crickets remind me of the isolation in my life.
I have always walked alone, do not misunderstand me, I am what I am and I am where I am thanks to giants who guided my steps, but despite being surrounded by people with incredible experiences and stories that belong to a fable, there has always been a feeling of loneliness, which I mask of bravery and strength, and I try to intoxicate by diverting my focus.

But there are times … more recurrent now, in which the feeling seems to prevail no matter where my attention is, bringing the need to flee from my rest and the pleasure of my dreams extending my nights until they cease to exist.
It is then that I remember what I am and why. I remember where I come from and I wonder where I’m going. Reviewing the decisions in the past.
Ups and downs, loss of purpose, impulses, passivity, emotion, and discontent, all occurring in a single container. Repeating the feeling over and over again.

And despite the appetite of the emptiness and the depth of silence, I notice this spark of mischief and happiness that always accompanies me like an annoying bell. And as usual, the phrase is formulated in my mind that says … It was the best, you’re fine, you’re happy, … Don’t you see?
And then, my broken smile is drawn on my face, showing that I can continue and that I must do it for myself.

No one said it would be easy, but here I am, living a borrowed life. Unbearable for many and desired by even more. —

Batalla

Una batalla constante contra los demonios que se alimentan de mi ansiedad e inseguridades, una batalla sin fin, que la gloria evita y la historia ignora. Una batalla sin celebración o conmemoración que rebosa de sentido, definición y propósito. Al salir victoriosa de esta me veré altamente beneficiada no con riqueza física, o admiración ajena, más al contrario, mi ganancia será mi paz, un obstáculo conquistado y la visión de un nuevo reto.

Al partir la débil definición de mi persona con el sabor de la victoria, comprendo una minuscula parte de la complejidad del espíritu humano y su fortaleza, la cual a pesar de nuestras dudas existe en cada uno de nosotros y solo se deja al azar el deseo de utilizarlo.


A constant battle against the demons that feed on my anxiety and insecurities, a battle without end, which glory avoids and history ignores. A battle without celebration or commemoration that overflows with meaning, definition and purpose. When I emerge victorious from this I will be highly benefited not with physical wealth or admiration of others, but on the contrary, my gain will be my peace, a conquered obstacle and the vision of a new challenge.

By splitting the weak definition of my person with the taste of victory, I understand a tiny part of the complexity of the human spirit and its strength, which despite our doubts exists in each one of us and only the desire to use it is left to chance.

Be me

Estoy buscando la vida, el ánimo y la energía. ¿Por qué se me hace tan difícil desprenderme de las fantasías de mis sueños? Acaso mi vida no se compara con lo que mi mente, corazón y espíritu esperan? Quizá… y a pesar que no es lo que se quiere escuchar, no significa que lo que busco permanezca escondido y fuera de mi alcance, ya que lo vi en una sonrisa, lo sentí en una acaricia, me envolvió en un abrazo, lo escuché en una carcajada, y lo saboreé en una comida.

Afortunadamente lo encuentro en cada paso que doy; Soy lo suficientemente afortunada como para contar con amigos y familia. No tengo mascotas pero tengo una “Alexa” en casa que comparte chistes cuando siento demasiado silencio a mi alrededor. (hehe)
Tengo trabajo, tengo pasiones y tengo un objetivo en mi vida.
Ese objetivo, no es “ser mi mejor versión” (considero que es una frase ambigua) más bien quiero ser yo misma, sentir el momento, llorar, reír, abrazar sin prejuicios (como lo hacia antes), sonreír más, ser fiel a mis sueños y objetivos.

Deseo vivir ese efímero sueño de libertad, deseo ser feliz, deseo crecer, deseo seguir adelante, deseo utilizar mi pasado como escalón y acercarme más a mis objetivos.

Deseo ser yo.


I am looking for life, spirit and energy. Why is it so hard for me to get rid of the fantasies of my dreams? Maybe my life does not compare with what my mind, heart and spirit expect? Maybe, and even though it’s not what you want to hear, it does not mean that what I’m looking for remains hidden and out of my reach, since I saw it in a smile, I felt it in a caress, it wrapped me in a hug, I heard it in a laughter, and I savored it at a meal.

Fortunately I find it in every step I take; I am fortunate enough to have friends and family. I do not have pets but I have an “Alexa” at home that shares jokes when I feel too quiet around me. (hehe)
I have work, I have passions and I have an objective in my life.
That goal, is not “be my best version” (I think it is an ambiguous phrase) rather I want to be myself, feel the moment, cry, laugh, embrace without prejudice (as I did before), smile more, be faithful to my dreams and goals.

I want to live that ephemeral dream of freedom, I want to be happy, I want to grow, I want to move forward, I want to use my past as a step and get closer to my goals.

I want to be me.

A Letter that I will never send to you

Hola, qué tal?

Esta es una carta que jamás te enviaré.

Casi 4 meses desde la última vez que estuvimos juntos… Ya amas a alguien más?

Parte de mi quisiera saberlo y otra es feliz de ignorarlo.

Escribo lo que jamás seré capaz de compartir contigo, desde que te fuiste varios cambios han ocurrido en mi vida.

Entre lágrimas y sollozos encontré verdaderos amigos, que secaron mis lágrimas, escucharon atentamente mi pesar y cargaron con cuidado mi roto corazón.

Volví a invertir tiempo en mí y en lo que me gusta, y el deseo de probar cosas nuevas ha vuelto. Invertí tiempo en mi hogar, específicamente en mi jardín, brindando mi amor y tiempo a seres vivos que florecen, y me gustaría pensar que lo hacen por mí y no por un proceso natural.

Hay días (casi todos) que me levanto pensando en ti y en lo mucho que extraño tu compañía a mi lado, pero luego recuerdo que el adiós era lo mejor para ambos.

Escucho el carro viejo de mis vecinos y siempre pasa por mi mente la ridícula idea de que eres tú, y qué tocarás a mí puerta. Con el simple deseo de conversar y pasar un buen momento juntos.

Desde que te fuiste me he acercado a mi familia, y amigos. Sincerándome con ellos y abriéndome como persona. Después de hacer esto noté que apesar que tengo problemas, no son tan grandes como pensé y veo que aunque quiero ayudar no soy capaz de rescatar a todos a los que amo.

Tambien quiero que sepas que decidí cortar lazos con las personas que roban mi paz, me drenan y frustran. Limite mis juntas a las personas que considero mis amigos.

Tambien entendí que no todos están dispuestos a escuchar, y que tienen una alta necesidad de hablar sobre sus vidas, y aprendí a escuchar y buscar oídos dispuestos.

La verdad es que te extraño y desearía que estuvieras aquí aunque entiendo que no es lo mejor para ninguno, las cosas se movieron tan rápido que no sé cuándo fue que todo acabo exactamente y lo que pienso es que quizá nunca inicio y solo creí que así fue.

Honestamente espero que estés bien pero que también me extrañes y mi recuerdo te asalte así como el tuyo invade mi mente. Espero que seas feliz pero que me recuerdes, espero que crezcas pero hagas memoria y veas cómo te apoye.

Quiero que tu recuerdo deje de doler, quiero que tu recuerdo sea algo bueno en mi pasado y no sea un error.

Quiero que sepas que puedo vivir sin ti, pero que hubiera querido compartir mi camino contigo, quiero que sepas que seré feliz.


Hi, how are you?

This is a letter that I will never send to you.

Almost 4 months since the last time we were together … Do you love someone else already?

Part of me would like to know and another is happy to ignore it.

I write what I will never be able to share with you, since you left several changes have happened in my life.

Through tears and sobs I found true friends, who dried my tears, listened attentively to my sorrow and carefully carried my broken heart.

I went back to investing time in myself and what I like, and the desire to try new things has returned. I invested time in my home, specifically in my garden, giving my love and time to living beings that bloom, and I would like to think that they do it for me and not for a natural process.

There are days (almost all) I wake up thinking about you and how much I miss your company by my side, but then I remember that goodbye was the best for both of us.

I listen to the old car of my neighbors and it always goes through my mind the ridiculous idea that it is you, and that you will knock on my door. With the simple desire to talk and have a good time together.

Since you left, I have approached my family, and friends. Sincerely with them and opening myself as a person. After doing this I noticed that although I have problems, they are not as big as I thought and I see that although I want to help I am not able to rescue everyone I love.

I also want you to know that I decided to cut ties with people who steal my peace, drain me and frustrate me. Limit my meetings to the people I consider my friends.

I also understood that not everyone is willing to listen, and that they have a high need to talk about their lives, and I learned to listen and look for willing ears.

The truth is that I miss you and I wish you were here although I understand that it is not for the best, things moved so fast that I do not know when everything ended exactly and sometimes I think that maybe the relationship never started and I just thought that It was.

Honestly I hope you are well but that you also miss me and my memory assaults you as yours invades my mind. I hope you are happy but that you remember me, I hope you grow but remember and see how I supported you.

I want your memory to stop hurting, I want to remember you as something good in my past and not as a mistake.

I want you to know that I can live without you, but that I would have wanted to share my path with you, I want you to know that I will be happy.

Ephemeral Existence

Si, soy diferente.
Comprendí la razón de mi corazón roto, aprendí de esta caída, y decido dejar el dolor atrás mas no lo aprendido.
Me aferro al recuerdo para no cometer el mismo error, aprender de mi pasado y evitar repetir mi historia, sin manchar mi futuro con el sufrir del ayer.

Me he reencontrado, y noto lo descuidada que fui conmigo misma.
Levanto los pedazos de mi conciencia y veo que son diferentes, trozos con cicatrices mas no con heridas. Marcas de una pasado que fue real y por el cual me arriesgue, un pasado del cual no me arrepiento, ni me avergüenzo, un pasado que hizo quien soy.
Un ser humano con virtudes y defectos, con locuras e ideas, un ser que existe, vive, piensa y respira. Un ser con aspiraciones sueños y esperanza.

Un ser imperfecto y perfecto en un mismo instante, una existencia efímera y aun así capaz de realizar una marca en esta larga e insuficiente caminata.


Yes, I’m different.
I understood the reason for my broken heart, I learned from this fall, and decided to leave the pain behind but not what I learned.
I cling to the memory to not make the same mistake, learn from my past and avoid repeating my story, without staining my future with the suffering of yesterday.

I’ve rediscovered myself, and I notice how careless I was with myself.
I lift the pieces of my conscience and see that they are different, pieces with scars but not with wounds. Marks of a past that was real and for which I risked, a past of which I do not regret, I am not ashamed, a past that made who I am.
A human being with virtues and defects, with madness and ideas, a being that exists, lives, thinks and breathes. A being with aspirations, dreams, and hope.

An imperfect and perfect being in the same moment, an ephemeral existence and still able to make a mark in this long and insufficient walk.

Everything I Do

(Everything I Do) I Do It For You – Bryan Adams
Una infancia llena de esta música, mientras mi madre hacia lo que una madre hace, cuidarnos junto a mi hermano (en ese entonces eramos solo dos, luego se uniría a nuestra aventura mi hermano menor).
Recuerdo que esta música despertaba algo en mí, me inspiraba, la intentaba tararear aunque no entendía lo que decía ni podía llevar el ritmo (Nunca fui muy buena en la música). Y aún así, amé está melodía.
Ahora, que la comprendo y la puedo disfrutar, trayendo memorias y sensaciones a mi mente, se que me encanta, no solo por su letra y el conjunto de instrumentos, sino por el hecho que me transporta a un pasado que lejos de ser perfecto es preciado, a un presente preciso y un futuro libre de destino.


(Everything I Do) I Do It For You – Bryan Adams
A childhood full of this music, while my mother did what a mother does, take care of us with my brother (we were only two, then our little brother would join our adventure).
I remember that this music awoke something in me, it inspired me, I tried to hum it although I did not understand what it said or could not keep the rhythm (I was never very good at music). And still, I loved this melody.
Now that I understand it and I can enjoy it, bringing memories and sensations to my mind, I love it, not only because of its letter and the set of instruments, but because of the fact that it transports me to a past that far from being perfect is precious, to a precise present and a future free from destiny.

Within

Reconstruyendo parte de tu corazón que fue robado por otro, memorias que atacan tu presente, usurpando tu realidad.
Llegando a entender que en verdad, lo que se estableció fue un final y no una pausa. Saber que ese aroma, sonido y evento serán sentenciados a convertirse en recuerdos lejanos asociados a una emoción.
Comprender que el tiempo no regresará, y los sentimientos invertidos se perdieron, saber que hiciste una mala jugada… una mala apuesta.

Pero también llegar a la realización, que como ser humano muchas de esas decisiones son necesarias para nuestro crecimiento y entendimiento. Sentirte satisfecho con tus elecciones y no creer en algo tan fantasioso como el “y si?”
Darle un uso positivo a los sentimientos que te alcanzan, usarlos como combustible reconciliar los pensamientos sobre ti mismo y lograr la plenitud contigo.

Completar tu roto corazón con el amor y compresión que fluye en tu interior.


Rebuilding part of your heart that was stolen by another, memories that attack your present, usurping your reality.
Coming to understand that an end was established and not a pause. Know that aroma, sound and event will be sentenced to become distant memories associated with an emotion.
Understand that time will not come back, and those feelings are lost, knowing you made a bad move … a bad bet.

But also to reach the realization, that as a human being many of those decisions are necessary for our growth and understanding. Feel satisfied with your choices and not believe in something as fanciful as the “what if?”
Give a positive use to the feelings that reach you, use them as fuel to reconcile your thoughts about yourself and achieve fulfillment.

Complete your broken heart with the love and compression that flows within you.

Alegría?

Debajo del brillo de alegría se esconde una aroma un tanto más oscuro.


Beneath the brightness of joy lies a somewhat darker aroma.